MINHAS REFLEXÕES

Tenho que confessar que... 09 de maio de 2022 São exatamente 03:58 da manhã e estou aqui... Sentada dentro do meu banheiro, escrevendo relatos que nem eu mesma consigo equilibrar dentro de mim... Vestida em um roupão vermelho, meias rosas e cabelos curto, semi amarrado... Olhos vermelhos, não porque acabei de acordar ou coisa e tal... Mas, por ter adquirido ao longo dos anos um pterígio no meu olho esquerdo. Ele sempre fica vermelho... Dizem que ao fumar um baseado, dá esse mesmo efeito... Porém, isso não acontece. Bem que eu gostaria de experimentar e ver qual efeito me causaria... Quem sabe, por um momento, eu esquecesse quem realmente sou, de onde vim e qual a graça de estar vivendo tudo o que hoje vivo. Eu gostaria de dizer que estou bem... Mas, não. Nunca estive e não estou. Simplesmente, minha alma está dilacerada e reflete em meu corpo físico, carnal. Ontem foi comemorado dia das mães e nem pude olhar nos olhos da minha mãe e dizer que a amo e sentir que ela devolvesse o mesmo a

😜✌️ Pensamentos meus de uma época qualquer... "A vida levamos do jeito que der Na vida sonhamos quando é preciso. A vida ensina nossos caminhos, A vida nos leva até o final dos sinais. Na vida são tantos destinos, Em todos eles vemos vários finais. Na vida, as despedidas são como ir a terra do nunca. Parece que a imagem que temos da partida nunca apaga e é, sempre a mesma. Na vida não envelhecemos as memórias. Na vida vivemos tantas aventuras, tantas histórias. Elas nunca fogem do pensamento, principalmente aquelas que a gente não quer esquecer. E quem sabe um dia esqueceremos quando chegar o adormecer. A vida dar o que a gente ver, Ela nos mostra o que queremos ter, Mas em um lugar distante é quase impossível conquistar as coisas que queremos. Acontece na vida que o que achamos, um dia acabamos por perder. E o tempo passa, mas não pára. Ele nos faz encontrar tudo de novo, em algum outro plano." 💕 ❤️ sábado, 5 de setembro de 2015 Sempre que reflito sobre como tudo começou,

Pensamentos meus de 2015 Ao contemplar o horizonte através de uma simples janela, sou capaz de apreciar a exuberância do verde em uma paisagem serena e perfeita, criada por Deus. Ao olhar nos olhos das crianças, vislumbro a esperança que alimenta a capacidade de um futuro melhor, pelo qual todos almejam. Presencio a criação e execução de sonhos através de gestos simples, que se multiplicam em nosso cotidiano. Sou grata e confiante de que dias melhores virão, pois Deus cuida de cada momento que vivemos, proporcionando oportunidades de crescimento em todas as áreas de nossas vidas. Nutrimos a esperança, capaz de promover mudanças imensuráveis em nosso modesto ser. Devemos viver cada momento como único, compartilhar nossas ideias para obter conquistas e expandir ainda mais o espaço do conhecimento. É importante não ter medo de inserir a senha que nos leva ao sucesso profissional, pessoal e espiritual. Somos todos iguais em relação ao tempo, que inevitavelmente passa e desgasta. Cada um de

24 de abril de 2023 - 00:13 Eu acredito na lei da atração... Meu gato morreu e eu fiquei muito triste. Passado 1 ano da morte dele, eu desejei um gato novamente, durante 1 mês inteiro, e todos os dias eu falava pro meu marido "eu quero um gato, e dessa vez, castrado." Eu falava isso, mas, o desejo era tão forte, que já soava tão natural. Um belo dia, eu estava alimentando um gatinho de rua, no meu quintal, que é aberto e vi se aproximando um gato grande, de cor amarela e ele estava com fome e começou a me pedir comida, miando pra mim. Eu coloquei comida para ele e ele nunca mais saiu do quintal, nem da minha casa, agora está na minha vida. No começo, nós não queríamos por achar que era gata, porque iria dar muitos filhotes pra nós, e a gente não tem dinheiro pra castrar. Até que após 1 mês, alimentando ele, ele já estava tão mansinho, que meu marido pegou ele e deitou ele no chão pra brincar com ele, foi quando ele comentou "querida, é um gato e é castrado" eu não a

Depois de 17 anos, eles estão tentando retornar, mas eu já despertei... 19 de junho de 2024 - 13:38  Há muito tempo, desde que saí de casa aos 16 anos, em busca da minha paz que nunca obtive ao lado dos torturadores dos meus pais, eu aprendi a filtrar, as pessoas que realmente me fazem bem. Meus pais sempre foram muito tóxicos para mim e meus irmãos, sempre querendo estar no controle e invalidando a nossa honra e dignidade com suas atitudes vergonhosas. Eu aprendi á dizer "não'! Eu estou vivendo em paz e não quero mais a presença deles na minha vida atual, eles estão forçando, mas eu precisei ter a coragem de dizer que eles nunca me fizeram bem e são perigosos ao extremo. Tanto para a minha saúde física, quanto psicológica. Não posso mais ser um bode expiatório deles, que eles usavam sempre que estavam querendo algo. Eles precisam entender que não estão mais no controle, aquela criança torturada cresceu e amadureceu e o mais importante, despertou para entender que seus genitor

Meu aniversário de 32 anos e uma enorme reflexão... 05/10/2023 32 anos e... Hoje é aquele dia, em que olho para trás e percebo tantas mudanças... É a data em que eu sei que ultrapassei mais 365 dias, e venci todos os obstáculos até aqui. Tantas experiências vividas e sonhos que mudaram de lugar... Eu estou aqui, em uma tarde quente, sentada no chão ao lado da minha cama e escrevendo este texto que descreve todos os meus sentimentos, enquanto ouço uma música de kell Smith "girassol" nos meus fones de ouvido. Ultimamente tenho tido sonhos tão confusos ao dormir e parece que todos os pesadelos do passado retornam com força voraz. Eu preciso ser forte! Eu preciso ser forte mais uma vez. Eu acredito em um ser supremo que comanda a minha vida e sei que ele está me protegendo de todo o mal que tenta me sufocar, todos os dias. Eu tive uma infância difícil, uma adolescência em que tive que me tornar adulta precocemente e tive pais muito desequilibrados que ainda tentam se adentrar em

Perguntei para a inteligência artificial, sobre meu caso familiar e ela  respondeu o seguinte... Relação familiar tóxica! "Eu estou sem querer atender o telefonema da minha mãe, porque toda vez que ela me liga,me faz chorar, e eu fico com a mente abalada, ela não sabe conversar, é narcisista, persuasiva, além de ter esquizofrenia paranóide, que surgiu em 2017. Não toma remédios pra nada, até o médico colocou isso no laudo dela, que ela falou que não tomaria remédios. Nós não temos culpa das consequências de suas escolhas! Ela fala mal dos meus irmãos, coloca nós uns contra os outros e ela apoia meu pai que sempre nos violentou, meus irmãos e eu cuidamos dela por um tempo e ela nos abandonou e voltou para ele. Eles dois tiram a minha paz e a paz dos meus irmãos, por isso estou evitando contato, estou fazendo o certo?" Lamento ouvir sobre a situação difícil que você está passando em relação à sua mãe e seu pai. Lidar com relacionamentos familiares complicados pode ser extremame

14:37 Dia dos pais... 13 de agosto domingo  Eu tenho pai e mãe, mas sofri tanto com eles, que fugi de casa aos 16 pra nunca mais voltar. Hoje, eles tentam se aproximar e eu tenho medo deles!! eu estou dando a minha ausência, porque eu já sou feliz hoje, como não era com eles.🥲 Tantas coisas já se desfizeram que não existe mais tempo para colocar tudo no lugar. Eu já dei muitas chances para a minha mãe, para meu pai e eles não mudam. Só me prejudica, prejudicam meus irmãos também, deixam o nosso psicológico afetado cada vez que tentamos nos aproximar. Toda vez que atendia a ligação eu acabava em prantos, porque meu pai e minha mãe não sabem ter diálogo, eles manipulam a minha mente de uma forma macabra e me faz ter calafrios com suas palavras, afrontam a Deus, falam palavrões, falam dos meus irmãos, coloca a gente um contra o outro. Eu estou fora disso e quero ter paz! E essa é a minha escolha. Vou oferecer a minha ausência até o final dos meus dias. Que eles sigam suas vidas e não me

Sobre meus pais... "Meu pai sempre foi agressivo e além das agressões serem físicas, eram também psicológicas. Enquanto ele nos ameaçava e nos espancava, minha mãe por outro lado fazia também terror psicológico conosco (eu e meus irmãos). Ela sempre fugia e voltava novamente, e cada vez que voltava às agressões eram mais piores que antes. Ela chorava por ele. Ela fazia denúncias dele, no outro dia retirava a queixa. Isso aconteceu, várias e várias vezes. Até um dia, o delegado dizer pra ela, que na próxima vez que ela fosse na delegacia dar parte do meu pai, ela que seria presa, por fazer nós filhos pequenos sofrer daquela forma e nunca largar o marido, porque gostava de apanhar. Desde esse dia, lembro que tudo piorou e ela nunca mais foi á polícia. Passava dias escondida em algum lugar, comigo e meus irmãos e depois retornava para casa, cada vez que retornava, ele nos agredia com muito mais violência, que antes, por se vingar dos dias que passamos longe dele. Enquanto ele falava

😱 O soco de punho fechado em meu rosto, pelo meu pai! Olá, queridos leitores! Hoje decidi compartilhar um relato pessoal que marcou profundamente minha vida. Sentem-se, relaxem e venham comigo nessa jornada de autoconhecimento e superação. Há alguns anos, quando criança, tive uma experiência traumática que ainda me afeta. Lembro-me claramente de um momento em que eu cantarolava uma música da Xuxa, bem animada e feliz. Enquanto me entregava ao ritmo contagiante, percebi que meus pais estavam no cômodo ao lado, em uma intensa discussão. Mal sabia eu que aquela música infantil se transformaria em um divisor de águas para mim. Nesse dia, meu pai, que sempre foi uma figura difícil de lidar, acabou se exaltando além do limite. Em um acesso de raiva, ele dirigiu sua fúria não aos motivos da discussão com minha mãe, mas sim a mim. Um soco de punhos cerrados atingiu meu rosto, sendo um golpe que trazia dor física, mas também deixou profundas cicatrizes emocionais. Este episódio revelou uma ver

Despedida... 12/10/2023 Quinta - feira, 12 de outubro de 2023! Neste mês de outubro, completei 32 anos de idade no dia 05. Foi um dia onde busquei refletir bastante na minha vida e procurei coisas dentro de mim, perto de mim, que aqui já não mais estão. Busquei refletir bastante e não vi muitas pessoas, se importando em me parabenizar, como acontecia antes, bem antes de tudo parecer não fazer mais sentido. A pessoa que está me acompanhando nessa jornada, foi a segunda pessoa a me parabenizar, após receber uma mensagem do dia anterior, do meu irmão, falando que a nossa mãe me mandou um "parabéns". Eu não sei se me sinto grata ou confusa por tudo isso. Procurei amigos, que foram embora, por uma simples bobagem aleatória. Mas, eles aqui, já não mais estão. Houve uma época em que percebi que eu, apenas eu, era a verdadeira amiga de mim mesma. Que não havia outros, que realmente me honravam ou me amavam de verdade. Eu descobri a maldade de algumas pessoas que me rodeavam aos 14, 1

22:26 de uma quinta - feira de 2023! Se amanhã meu corpo físico não acordar ou abrir os olhos ao amanhecer, eu estarei acordada no reino celestial. Porque Cristo disse que viria, e ele veio para me buscar. Amo todos, sem precedentes. Perdôo á todos e peço perdão por cada ato ingênuo meu, nunca foi por maldade. Eu sempre fui um ser brincalhão e inocente e às vezes, exagerava e ria sozinha do que para todos não tinha graça alguma. Deixo minha gratidão e meu último adeus ao meus irmãos, e meu marido. Que possamos nos encontrar na eternidade e vivermos em comunhão e que possamos ser felizes por completo, porque aqui, há muitas maldades que interferem na nossa felicidade. Gratidão por tudo. Espero que encontrem essa carta e se encontrarem espalhem ao mundo que Jesus é o verdadeiro rei dessa terra e que Deus seu pai é o dono de todo o universo e que ele existe sim. Ele está me levando com ele, para fazer cumprir a sua promessa. Obrigada terra por me abrigar todo esse tempo. Eu sou muito grat

Respondendo sobre amizade em um fórum online O que penso sobre amizade... Infelizmente na vida, existe os amigos permanentes e os temporários. Eu tenho 32 anos e tenho a mesma perspectiva que você, vivi tudo o que você viveu e ainda choro, sentindo saudades dessa época. Eu perdi a minha inocência, quando comecei a entrar para a fase adulta, percebi tudo diferente. Pessoas que eu amava, como minhas ex-amigas. Percebi que só inventaram uma desculpa para se afastar, porque na verdade, era só amizade de ocasião.  Perdi a inocência, após perceber algumas atitudes de uma delas, em relação á uma pessoa que ela sabia que eu amava, ela não respeitou meus sentimentos e nem a nossa amizade e falava coisas que me deixava muito mal, em relação á ele. O tempo passou e ela se afastou, mas porque eu também acabei me afastando de vez, por perceber que a amizade parecia não coexistir ali entre nós. Era como se fosse uma questão de rivalidade, da parte dela, para comigo. Houve uma vez que ela me trocou p

11 de março - Segunda feira de 2024 11 de março - Segunda feira de 2024 Desabafo sobre as provações tristes que estou passando... São 08:28 da manhã e estou aqui sentada e pensando um monte de coisas... O gás faltou, acabou o desodorante para axilas, a tampa do vaso está quebrada, os bocais das lâmpadas estão derretidos, a cama está quebrada e sem colchão, hoje é dia de pagar uma dívida e não têm dinheiro. Fiz almofadas para vender, anunciei e não vendeu. Eu iria fazer panquecas para vender hoje, mas também não deu, acabou o gás! Eu estou orando e colocando a minha atitude em ação. Eu sou filha de Deus e sei que ele é misericordioso e não me desamparará. Em último momento, sei que tudo vai dar certo! Ele vai intervir!! Eu tenho 10 dias, para fazer 2 mil reais para pagar as parcelas das minhas dívidas e eu sei que Deus proverá. Eu preciso manter a minha fé inabalável e a minha determinação acima de tudo em qualquer desafio. Eu sou mais forte que meus problemas! Esse é um período em que

20 de maio de 2024 10:46 hoje acordei com fortes dores e parece que minha saúde só piora... Estou com toda a minha caixa torácica doendo, provavelmente por causa da vesícula. Estou com meu estômago estufado e dolorido, depois desce para o intestino, uma dor aguda, se espalhando também nos meus dois ovários, fazendo toda a minha parte pélvica ficar totalmente sensível. Meu útero está dando fisgadas de tanta dor, com muita frequência. Sinto a minha vagina inteira, doer por dentro e para piorar, tenho uma dor aguda ao caminhar na minha coxa esquerda, que se espalha até no lábio esquerdo da minha vagina, como se tivesse algo puxando, quando caminho. Sinto esquentar bastante em todas as áreas. Tenho um cisto de provável aspecto hemorrágico de 4 cm no ovário direito. Minha pressão está sempre baixa, ultimamente. Já fiz tomografia pélvica e abdominal, exame de sangue, fezes, urina, ultrassonografia abdominal e falta mais alguns... Cada um deles, descobrindo uma coisa diferente. Não sei não, m

Sexta feira 26 de julho 23:23 de 2024... Estou com muita dor na minha caixa torácica! 🥴 Estou com muita dor na minha caixa torácica inteira, arde como uma ferida no dedo, feita por faca e em seguida lavada com água. Estou com muita dor nas 2 hérnias inguinais, do lado esquerdo e direito. O cisto hemorrágico, está doendo pra caramba, no meu ovário direito. Meu colo do útero, dói demais e às vezes mal consigo sentar direito... Meu pescoço está dolorido e com a tireóide muito inchada! Tenho a cirurgia de histerectomia para fazer, vai ser retirado meu ovário direito, útero e colo do útero. Porém, será que vai dar certo? Já que estou com duas hérnias inguinais, praticamente na mesma linha de corte da cirurgia de histerectomia? Descobri hoje no exame de ultrassonografia do abdômen total que meu fígado está um pouco crescido e fora do lugar, de onde seria para estar. Estou com todos esses problemas!! Será que irei sobreviver? Então, me vêm os sonhos celestiais que tive, que anotei aqui no bl

13:29 24 de julho de 2024... descrevendo sobre as mazelas dos meus dias atuais! Estou no hospital, sentada em uma das 3 cadeiras de cor verde, com aspecto envelhecido, eu estou ao meio e as demais que estão uma em cada lado, estão vazias. Á minha direita, há uma em que está suja de cocô de pássaros. Bom, por falar em pássaros, não estou vendo nenhum agora. As últimas vezes em que estive aqui neste lugar, eu estava com meu marido e estávamos observando vários passarinhos voando e carregando palhinhas para fazerem seus ninhos. Ficamos admirados com a tamanha inteligência que possuem. Um passarinho voou e pegou uma palha de capim seco, levando ela para o alto, com a força do seu bico. Quando chegou em certa altura, ele não conseguiu levantar, por causa que ela era muito grande, porém ele não desistiu, tentou até conseguir levar ela até o teto, onde há partes á serem preenchidas e começou a enrolar a palhinha no bico, e ela foi sumindo ao ser enrolada para formar o ninho, até ele conseguir

4:06 4 de agosto de 2023... Sobre viver  Sobre o viver e meus quase 32 anos... Estou aqui em casa, em uma tarde quente e sozinha... Ouvindo músicas que há muito tempo não ouvia e que deixam em mim uma sensação de todos os sentimentos reunidos juntos em um só coração. Esse ano farei 32 anos. Como o tempo passa rápido! Eu não sei descrever como me sinto ultimamente. Em meio a risos e sonhos distantes, estou indo em direção aonde não sei como será o fim. Eu fiz tudo o que deveria ter feito, fiz tudo o que estava ao meu alcance, para fazer as pessoas ao meu lado felizes. Creio que fiz o certo de dizer coisas que há muito eu guardava em mim. Isso me fez preencher o vazio que estava em meu coração desde muito tempo. Todas as coisas mudaram e os amigos daquela época, já não existem mais. Eu fiz uma reflexão e descobri que não fui eu que deixou o abandono tomar conta de tudo aquilo que existia. Cada um tomou conta do seu próprio destino. E é isso. A vida é um ciclo e às vezes ele termina de um

12 de junho 2024 00:21 - quarta - feira  00:20 faz tempo que não consigo mais escrever... Eu descobri algo que me deixou tão confusa, mas ao mesmo tempo tão aliviada! Eu descobri que estou aprisionada aqui. Sim! Aprisionada... Aprisionada, em um corpo... Não sei quantos ciclos estou á repetir, mas lembro de um sonho muito nítido, que tenho certeza ser uma lembrança de outra vida. E, eu nem sei o que estou tentando fazer nesta vida aqui! Vejo tudo o que sonhava, distante demais da minha realidade. Não quero mais lutar contra o destino, estou tentando manter uma conexão maior com meu lado espiritual. Sou uma alma em uma prisão terrena. Estou em busca de algo impossível de realizar aqui! Talvez, eu precise encontrar meu lugar de origem. Eu apaguei tantas memórias, tantas coisas que vivi, que li... Eu deveria ter lutado e ido ao encontro do que chamo de destino. Mas, esperarei outra vida, outras vidas... Essa, já estou com bagagem demais para carregar! Eu preciso voltar e renascer, para c

10 de outubro às 22:31 É isso que penso sobre a saudade... Quando a saudade bate! Às vezes, estamos separados por quilômetros de distância e, ao mesmo tempo, tão próximos. Outras vezes, apenas por algumas casas, ruas ou um pequeno quarteirão. Essa distância, porém, nem sempre é física; pode ser a distância de mundos diferentes, onde não conseguimos ficar nem perto nem longe um do outro. Mas sentimos que nossas almas têm uma conexão de afinidades de outras vidas passadas. Continuamos aqui, vivendo, aprendendo e seguindo em frente. Perto, longe, ou nas menores circunstâncias, podemos enxergar a alma um do outro em nossos sonhos, como se fosse um encontro perfeito que a realidade jamais alcançará. Nossas almas sentem falta uma da outra e, em algum tempo distante, quem sabe, finalmente se encontrem e se eternizem, juntando todas as afinidades possíveis. Até o próximo post...