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Quinta - feira 24 de novembro de 2022 - 3:39 ( mudanças ocorrem o tempo todo)

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Quinta - feira 24 de novembro de 2022 - 3:39  Hoje, estou aqui neste meu blog, escrevendo depois de tanto tempo! É, que na verdade, eu nem sei mais o que escrever nele... Eu, estou observando mais a minha vida, sabe? Nesse ano, completei 31 anos... Passou tão rápido! Estou refletindo em muitas coisas que eu gostaria de fazer, de descobrir, de sei lá... A deprê, me pegou novamente. Ontem, eu chorei mais uma vez, senti um vazio tão imenso em mim, eu não consigo descrever... Só sei, que agora mesmo, estou sozinha aqui mais uma vez e dói novamente. Eu na verdade, nunca me encontrei em lugar algum e estou insistindo nisso... Eu estou tão longe de todo mundo, percebi que nem mesmo meus irmãos que tanto amo, quase já não se importam mais comigo, é, eles tem a vida deles... Não posso culpa-los. Mas, são indiferentes quando eu converso... Enfim, eu sempre me senti sozinha, e agora, eu estou dentro de um poço escuro e sem luz. Minhas lágrimas caem e eu não sei como conter... Eu tenho uma pessoa
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Sonhos que me levam á lugares onde eu queria estar...

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Sonhos que me levam á lugares onde eu queria estar... Hoje 21 de fevereiro de 2023, escrevendo isso às 10:41 É, sonhei outra vez! Passei algum tempo sem sonhar... De repente, é como se minha alma se teletransportasse para onde eu gostaria de estar e lá estou eu, procurando, procurando algo que não consigo mais encontrar. Os últimos sonhos, sim, os meus últimos sonhos nesse sentido, era sempre procurando, entrando em lugares conhecidos e percebendo que havia algo que eu sentia muitas saudades. Mas, eu andava por todos os lados e não, não apareceu, eu não consegui encontrar mais... É como se fosse alguma coisa que o destino ainda não fez acontecer. Eu não sei! Às vezes a gente acha que tudo está indo bem e não!  Não está. Talvez eu achasse que sabia aonde ir, porém quando eu revejo certas coisas, mesmo que seja em sonho, eu perco a minha direção e nem sei explicar o por que... Eu pensei que não existia nada mais aqui, porém eu não consigo nem mais me mover, tudo mudou pra mim, desde os e
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Tenho que confessar que...09 de maio de 2022 ( Ainda bem, que para quase tudo tem conserto!)

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Tenho que confessar que... 09 de maio de 2022 São exatamente 03:58 da manhã e estou aqui... Sentada dentro do meu banheiro, escrevendo relatos que nem eu mesma consigo equilibrar dentro de mim... Vestida em um roupão vermelho, meias rosas e cabelos curto, semi amarrado... Olhos vermelhos, não porque acabei de acordar ou coisa e tal... Mas, por ter adquirido ao longo dos anos um pterígio no meu olho esquerdo. Ele sempre fica vermelho... Dizem que ao fumar um baseado, dá esse mesmo efeito... Porém, isso não acontece. Bem que eu gostaria de experimentar e ver qual efeito me causaria... Quem sabe, por um momento, eu esquecesse quem realmente sou, de onde vim e qual a graça de estar vivendo tudo o que hoje vivo. Eu gostaria de dizer que estou bem... Mas, não. Nunca estive e não estou. Simplesmente, minha alma está dilacerada e reflete em meu corpo físico, carnal. Ontem foi comemorado dia das mães e nem pude olhar nos olhos da minha mãe e dizer que a amo e sentir que ela devolvesse o mesmo a
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😜✌️ Pensamentos meus de uma época qualquer...

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😜✌️ Pensamentos meus de uma época qualquer... "A vida levamos do jeito que der Na vida sonhamos quando é preciso. A vida ensina nossos caminhos, A vida nos leva até o final dos sinais. Na vida são tantos destinos, Em todos eles vemos vários finais. Na vida, as despedidas são como ir a terra do nunca. Parece que a imagem que temos da partida nunca apaga e é, sempre a mesma. Na vida não envelhecemos as memórias. Na vida vivemos tantas aventuras, tantas histórias. Elas nunca fogem do pensamento, principalmente aquelas que a gente não quer esquecer. E quem sabe um dia esqueceremos quando chegar o adormecer. A vida dar o que a gente ver, Ela nos mostra o que queremos ter, Mas em um lugar distante é quase impossível conquistar as coisas que queremos. Acontece na vida que o que achamos, um dia acabamos por perder. E o tempo passa, mas não pára. Ele nos faz encontrar tudo de novo, em algum outro plano." 💕 ❤️ sábado, 5 de setembro de 2015 Sempre que reflito sobre como tudo começou,
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Pensamentos meus, escritos em 2015

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Pensamentos meus de 2015 Ao contemplar o horizonte através de uma simples janela, sou capaz de apreciar a exuberância do verde em uma paisagem serena e perfeita, criada por Deus. Ao olhar nos olhos das crianças, vislumbro a esperança que alimenta a capacidade de um futuro melhor, pelo qual todos almejam. Presencio a criação e execução de sonhos através de gestos simples, que se multiplicam em nosso cotidiano. Sou grata e confiante de que dias melhores virão, pois Deus cuida de cada momento que vivemos, proporcionando oportunidades de crescimento em todas as áreas de nossas vidas. Nutrimos a esperança, capaz de promover mudanças imensuráveis em nosso modesto ser. Devemos viver cada momento como único, compartilhar nossas ideias para obter conquistas e expandir ainda mais o espaço do conhecimento. É importante não ter medo de inserir a senha que nos leva ao sucesso profissional, pessoal e espiritual. Somos todos iguais em relação ao tempo, que inevitavelmente passa e desgasta. Cada um de
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24 de abril de 2023 - 00:13Eu acredito na lei da atração...

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24 de abril de 2023 - 00:13 Eu acredito na lei da atração... Meu gato morreu e eu fiquei muito triste. Passado 1 ano da morte dele, eu desejei um gato novamente, durante 1 mês inteiro, e todos os dias eu falava pro meu marido "eu quero um gato, e dessa vez, castrado." Eu falava isso, mas, o desejo era tão forte, que já soava tão natural. Um belo dia, eu estava alimentando um gatinho de rua, no meu quintal, que é aberto e vi se aproximando um gato grande, de cor amarela e ele estava com fome e começou a me pedir comida, miando pra mim. Eu coloquei comida para ele e ele nunca mais saiu do quintal, nem da minha casa, agora está na minha vida. No começo, nós não queríamos por achar que era gata, porque iria dar muitos filhotes pra nós, e a gente não tem dinheiro pra castrar. Até que após 1 mês, alimentando ele, ele já estava tão mansinho, que meu marido pegou ele e deitou ele no chão pra brincar com ele, foi quando ele comentou "querida, é um gato e é castrado" eu não a
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Depois de 17 anos, eles estão tentando retornar, mas eu já despertei...19 de junho de 2024 - 13:38

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Depois de 17 anos, eles estão tentando retornar, mas eu já despertei... 19 de junho de 2024 - 13:38  Há muito tempo, desde que saí de casa aos 16 anos, em busca da minha paz que nunca obtive ao lado dos torturadores dos meus pais, eu aprendi a filtrar, as pessoas que realmente me fazem bem. Meus pais sempre foram muito tóxicos para mim e meus irmãos, sempre querendo estar no controle e invalidando a nossa honra e dignidade com suas atitudes vergonhosas. Eu aprendi á dizer "não'! Eu estou vivendo em paz e não quero mais a presença deles na minha vida atual, eles estão forçando, mas eu precisei ter a coragem de dizer que eles nunca me fizeram bem e são perigosos ao extremo. Tanto para a minha saúde física, quanto psicológica. Não posso mais ser um bode expiatório deles, que eles usavam sempre que estavam querendo algo. Eles precisam entender que não estão mais no controle, aquela criança torturada cresceu e amadureceu e o mais importante, despertou para entender que seus genitor
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Sou filha de pais psicóticos e narcisistas, estou tentando a autocura... e Hoje é meu aniversário!

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Meu aniversário de 32 anos e uma enorme reflexão... 05/10/2023 32 anos e... Hoje é aquele dia, em que olho para trás e percebo tantas mudanças... É a data em que eu sei que ultrapassei mais 365 dias, e venci todos os obstáculos até aqui. Tantas experiências vividas e sonhos que mudaram de lugar... Eu estou aqui, em uma tarde quente, sentada no chão ao lado da minha cama e escrevendo este texto que descreve todos os meus sentimentos, enquanto ouço uma música de kell Smith "girassol" nos meus fones de ouvido. Ultimamente tenho tido sonhos tão confusos ao dormir e parece que todos os pesadelos do passado retornam com força voraz. Eu preciso ser forte! Eu preciso ser forte mais uma vez. Eu acredito em um ser supremo que comanda a minha vida e sei que ele está me protegendo de todo o mal que tenta me sufocar, todos os dias. Eu tive uma infância difícil, uma adolescência em que tive que me tornar adulta precocemente e tive pais muito desequilibrados que ainda tentam se adentrar em
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Perguntei para a inteligência artificial, sobre meu caso familiar e ela respondeu o seguinte...

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Perguntei para a inteligência artificial, sobre meu caso familiar e ela  respondeu o seguinte... Relação familiar tóxica! "Eu estou sem querer atender o telefonema da minha mãe, porque toda vez que ela me liga,me faz chorar, e eu fico com a mente abalada, ela não sabe conversar, é narcisista, persuasiva, além de ter esquizofrenia paranóide, que surgiu em 2017. Não toma remédios pra nada, até o médico colocou isso no laudo dela, que ela falou que não tomaria remédios. Nós não temos culpa das consequências de suas escolhas! Ela fala mal dos meus irmãos, coloca nós uns contra os outros e ela apoia meu pai que sempre nos violentou, meus irmãos e eu cuidamos dela por um tempo e ela nos abandonou e voltou para ele. Eles dois tiram a minha paz e a paz dos meus irmãos, por isso estou evitando contato, estou fazendo o certo?" Lamento ouvir sobre a situação difícil que você está passando em relação à sua mãe e seu pai. Lidar com relacionamentos familiares complicados pode ser extremame
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14:37 Dia dos pais... 13 de agosto domingo

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14:37 Dia dos pais... 13 de agosto domingo  Eu tenho pai e mãe, mas sofri tanto com eles, que fugi de casa aos 16 pra nunca mais voltar. Hoje, eles tentam se aproximar e eu tenho medo deles!! eu estou dando a minha ausência, porque eu já sou feliz hoje, como não era com eles.🥲 Tantas coisas já se desfizeram que não existe mais tempo para colocar tudo no lugar. Eu já dei muitas chances para a minha mãe, para meu pai e eles não mudam. Só me prejudica, prejudicam meus irmãos também, deixam o nosso psicológico afetado cada vez que tentamos nos aproximar. Toda vez que atendia a ligação eu acabava em prantos, porque meu pai e minha mãe não sabem ter diálogo, eles manipulam a minha mente de uma forma macabra e me faz ter calafrios com suas palavras, afrontam a Deus, falam palavrões, falam dos meus irmãos, coloca a gente um contra o outro. Eu estou fora disso e quero ter paz! E essa é a minha escolha. Vou oferecer a minha ausência até o final dos meus dias. Que eles sigam suas vidas e não me
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