Quinta - feira 24 de novembro de 2022 - 3:39 ( mudanças ocorrem o tempo todo)

Quinta - feira 24 de novembro de 2022 - 3:39 

Hoje, estou aqui neste meu blog, escrevendo depois de tanto tempo!

É, que na verdade, eu nem sei mais o que escrever nele...

Eu, estou observando mais a minha vida, sabe?

Nesse ano, completei 31 anos...

Passou tão rápido!

Estou refletindo em muitas coisas que eu gostaria de fazer, de descobrir, de sei lá...

A deprê, me pegou novamente.

Ontem, eu chorei mais uma vez, senti um vazio tão imenso em mim, eu não consigo descrever...

Só sei, que agora mesmo, estou sozinha aqui mais uma vez e dói novamente.

Eu na verdade, nunca me encontrei em lugar algum e estou insistindo nisso...

Eu estou tão longe de todo mundo, percebi que nem mesmo meus irmãos que tanto amo, quase já não se importam mais comigo, é, eles tem a vida deles...

Não posso culpa-los.

Mas, são indiferentes quando eu converso...

Enfim, eu sempre me senti sozinha, e agora, eu estou dentro de um poço escuro e sem luz.

Minhas lágrimas caem e eu não sei como conter...

Eu tenho uma pessoa incrível que me ama e que faz tudo por mim, e eu confesso que eu sou imensamente grata.

Mas, nem sempre foi assim, o começo ainda dói...

Dói, porque não é o suficiente...

Acho que nesse plano, nada será suficiente, para me fazer feliz...

Estou em um abismo que desconheço o fim, e estou caindo nele aos poucos e indo embora junto com ele...

Essa noite, tive sonhos com zumbis, e eles estavam todos sedentos por carne e sangue, eu morava em uma casa com janelas de vidros e havia dois banheiros nessa casa, apenas um, tinha a porta firme e dava pra se esconder lá...

Sabe, a cidade toda estava tomada por eles e havia no céu, uma grande escuridão e eu tinha muito medo...

Só havia uma única pessoa lá para mim, meu esposo, e ele tentava nos proteger.

Acho que esse sonho, significa meus medos, e também o ombro que tenho quando preciso.

Que nem sempre foi assim...

Há muito tempo atrás, sonhei que eu era um espírito, que eu havia morrido e visitava meu esposo, e ele estava deitado com outra garota na cama, que era nossa, e eles dormiam profundamente, e quando entrei na porta, fiquei feliz por ele está bem, então eu saí e enquanto andei poucos passos, desapareci para sempre. Após, isso, acordei!

Acho que minha partida está próxima!

Meus sonhos são revelações e eles me mostram o que vai acontecer no futuro.

Muitos deles, já aconteceram como previ em sonhos.

Eu tenho esse dom de premonição.

Quando eu era pequena, eu sonhei que achava um papel com uns números...

Na manhã seguinte, a mesma cena ocorreu.

De lá, para cá, muitos se tornaram reais.

Eu às vezes, gostaria de ter a coragem de ir embora, por conta própria...

Eu cansei de ter a minha vida vazia, eu tento sempre me preencher com risos...

Mas, esses risos...

Eles são o disfarce da minha dor.

Eu sempre tentei esconder o que eu vivi, todos os traumas, atrás dos meus sorrisos...

Eu nunca tive uma vida boa, eu estou sempre tentando, e quando eu estou próxima do objetivo, tudo desmorona.

É, tudo muito inútil...

Agora mesmo, estou chorando e soluçando á quase 2 horas...

Minha cabeça está doendo e nada parece fazer sentido.

Nada!

Pelo menos, Deus realizou os meus pedidos, sobre a minha mãe e os meus irmãos.

E, eu me sinto grata por isso.

Mas, me pergunto, o que será que há do outro lado?

E, se eu for agora?

O que encontrarei? estou lutando para não ir...

Penso em todas as coisas, que me fizeram estar assim, eu nunca escolhi ficar assim...

Nunca!

Eu nunca tive uma família feliz, nunca tive uma boa história de vida, nunca tive um casamento digno, tudo acontece como se eu tivesse forçando.

Por anos, vivi pensando que eu encontrei alguém, porque ele teria pena de mim...

Por causa das suas atitudes, e flertes com outras garotas, que inclusive foi motivo de muitas lágrimas para mim.

Eu demorei a entender, que eram só fases...

Mais palavras me magoaram muito!

Palavras que ele disse na época, que nunca consegui esquecer.

A primeira vez que nós transamos, ele disse que não casaria comigo, mas se fosse a outra... 

Com ela sim, ele se casaria.

Eu não sei porque, me envolvi tão profundamente, acho que eu estava muito carente na época, e sozinha, e qualquer pessoa que desse a mínima atenção, eu me apaixonava.

Mas, na verdade nunca houve olho, no olho e nada romântico assim...

Foram simples conversas que nos levou ao nível de nos relacionar, até eu achar que estava grávida e começar a falar em casamento.

Acho que é isso, que me frustra por todos esses anos, que estamos juntos.

Quando a gente começou a namorar, íamos para a praça no centro da cidade, e ele observava as outras garotas e elogiava seus vestidos. 

Uma vez, me perguntou, por que eu, só usava calça?

Achei tão babaca, da parte dele...

Sim. Mais eu estava carente, e não, não terminei...

A garota que ele gostava, era emo e sempre ia na casa dela, todos os dias, só fiquei sabendo disso, depois que nos casamos.

Ela um dia escreveu uma carta para ele, em uma folha preta e ele escondeu dentro de um livro em seu guarda roupa, e um dia quando eu estava em seu quarto trocando de roupa, acabei mexendo no livro e encontrei a carta.

Era uma carta recente da época, e escrita há mais ou menos uma ou duas semanas.

Tinha as letras douradas e falava de uma música, que ele conhecia bem, que inclusive cantarolava sempre.

A carta eram versos dessa música, onde falava de amor incondicional.

E, era uma declaração poética de amor, dessa garota para ele.

Quando terminei de ler, eu chorei e minhas mãos tremiam, porque eu estava sendo enganada mais uma vez.

E, ali, meu chão caiu...

Quando abri a porta do quarto para ele entrar, eu somente perguntei "o que significa isso?" E, quando pensei em ouvir e ter uma resposta adequada, eu apenas ouvi "É, só uma carta! Ela me deu na porta, trouxe aqui pra mim, e eu ainda peguei pra sentir o perfume dela, depois guardei dentro do livro, mas, por quê você foi mexer aí?"

Foi tão babaca, que eu saí aos prantos, peguei minha roupa e fui embora, para nunca mais voltar...

Eu me senti uma inútil, por quê eles fazem isso com a gente? Por quê, os homens são assim?

Eu me senti rejeitada mais uma vez!

Eu não merecia áquilo, ser tratada daquela forma, eu era fiel á ele, abri mão de tudo por ele...

Eu achava que havia encontrado alguém pra ficar comigo por toda a vida e construir um lar, uma família...

Eu estava aprendendo a gostar dele, porque na verdade, eu amava uma outra pessoa que também me rejeitou, e eu desisti de lutar, porque pelo menos o outro, foi sincero quando me falou, que nunca iria conseguir dar o seu amor para mim, e eu desisti!

Eu parei de insistir, ele ainda era muito jovem e tinha outros planos para a vida, e depois disso eu sofri, chorei e tentei me reinventar.

Eu gostaria sim, que ele tivesse sido o único homem da minha vida, mais ninguém obriga o outro a amar, se o outro não quiser, não acontece. 

Nem mesmo a tentativa, acontece!

Após 3 meses, sem ninguém, sem expectativas e somente de luto pelo meu sentimento, jurando nunca mais me envolver com ninguém, porque eu não iria conseguir amar mais ninguém, como amei aquela pessoa e ele, sabia disso...

Eu comecei á fazer um cursinho e a gente não escolhe o momento, conversa vai e conversa vem, acabamos nos envolvendo, eu, e o cara que recebeu a carta da emo e ainda cheirou para sentir seu perfume nela...

É, eu não conhecia nada sobre ele, ele começou a ir me deixar na casa da minha avó e foi assim que surgiu o nosso envolvimento.

Bom, era um cara que não sabia para onde ir na vida, já eu, tinha muitos planos e estava me esforçando para concretizar todos eles...

Não queria me envolver com ninguém, porque a pessoa que eu amava, havia até ido embora...

Mais aconteceu, eu nunca fui de ter um relacionamento incerto, então, ele estava me enrolando, foi quando perguntei qual era a dele comigo!

Se fosse para namorar sério, tudo bem, agora se fosse apenas para se divertir comigo, (como o cara que eu amava fez) então, eu não queria.

Claro, que não falei do rapaz que eu amava, só refleti na ocasião, sobre...

Então, ele meio na incerteza disse "ok, vamos ver no que vai dar..."

Nesse "no que vai dar"

Deu que eu fui humilhada por ele várias vezes, não me apresentava às pessoas que passava por nós, não assumia namoro comigo para as outras pessoas, saia sozinho para a praça, para se encontrar com a emo...

E me esquecia...

Eu, após ir embora do quarto dele, quando descobri a carta, esperava que ele não fosse me procurar, já que estava na cara, que eu era somente um passatempo, e ele queria era a outra garota, não eu! 

Foi quando no dia seguinte, ele chega na casa da minha avó, hoje, já falecida, me entregando uma coisa que eu esqueci na casa dele.

Foi pedindo desculpas e inventando mil coisas...

É, voltei com ele!

O pior depois, aconteceu...

Essa tal emo, se juntou com uma galera e fez uma comunidade no Facebook, colocou várias fotos minhas e começou a espalhar coisas negativas sobre minha vida, e eu, nem sabia de nada!

Eu assisto filmes de cyberbullying hoje, e lembro demais desse acontecimento, que me fere até hoje.

Sabendo que já protagonizei isso, em minha vida, é muito doloroso!

Então, fui saber dessa página, por uma colega minha que me mostrou e já tinha mais de 400 seguidores e comentários muito maldosos.

Eu, simplesmente não entendi nada!

Só cheguei na casa dele e perguntei, qual era a dele com aquela garota, por quê, ela estava fazendo àquelas coisas comigo, se nem mesmo eu nunca a conheci, somente por fotos.

E, se eles tinham algum envolvimento amoroso, porque eu realmente não estava entendendo, porque ela estava acabando com a minha imagem e me destruindo por fora e por dentro.

Foi quando ele tomou atitude e, disse que ia fazer ela retirar a página do ar ou ele levaria às autoridades competentes.

E, a página foi retirada do ar, mais as sequelas ficaram na minha vida, até hoje!

Depois disso, no natal do ano de 2009, levei um sorvete caseiro para ele, que eu mesma fiz, ele se deliciou com o sorvete e disse até assim "essa mulher, é para casar" e á meia - noite ele me deixou bêbada no quarto da irmã dele e foi com um colega na casa, sabe de quem?

Sim! Na casa dela!

Nessa noite, dispensei um convite especial do garoto que eu mais amei na vida, de ir para uma ceia na casa da avó dele, por causa do idiota do meu namorado, que hoje, é o meu marido, não mais, idiota.

Porquê, já, que eu considerava que era realmente a sua namorada, eu quis ser fiel, entende?

Então, eu não fui com ele! Talvez, se eu tivesse ido, eu teria sido a errada.

Bom, não fui, e o bonito que foi, procurar a garota da carta, á meia-noite, deixando eu sozinha e desacompanhada.

Eu só soube disso, depois que nos casamos!

Porque ele me contou, após eu achar um CD que ela havia gravado para ele, e rabiscado o nome dela e o dele, dentro de um coração.

Eu, simplesmente não acreditei!

Era nisso mesmo, que eu estava metida?

Pensei em ir embora, várias vezes!

Mas, não! 

Eu estava tentando e era só mais um desafio...

E, por isso, e muitas outras coisas que não contei aqui, que às vezes eu quero sumir e desaparecer!

Hoje, ele se preocupa comigo, me dá seu ombro quando preciso, amadureceu bastante, mais às vezes ainda vejo o mesmo cara daquela época.

Diz que me ama, á cada amanhecer e eu fico pensando que quando a gente estava já com uns 3 anos de casados, cheguei na farmácia, onde ele trabalhava e entrei, ele nem me viu! Fiquei invisível, sabe, por quê? Porque, ao mesmo tempo, chegou uma mulher muito bonita, toda elegante e arrumada, ele a olhou dos pés a cabeça, e ele não conseguiu me ver. Só observei, depois eu saí e fui embora...

Quando ele chegou em casa, perguntei se ele tinha me visto, e ele disse que não, que o caixa estava lotado e blá blá blá...

Por isso, pode dizer que me ama todos os dias, mais eu sempre vou ficar com o pé atrás, porque as atitudes antigas, podem ainda permanecer no oculto, porque eu às vezes observo isso, enquanto andamos por algum lugar e ele nunca admite.

É, eles nunca admitem!

Tenho 11 anos de casada, eu o amo sim, mais eu gostaria de ir embora...

Porque até hoje, nunca tive certeza de nada!

Eu ainda estou tentando encontrar meu lugar no mundo, porque eu não me encaixo em lugar algum e eu gostaria de ter ido sim, naquela ceia...

Quem sabe, você também não estava tentando?

E, eu que não percebi, por ser boba demais e ter medo de ser enganada outra vez...

Eu ainda estou tentando encontrar meu lugar, se não é aqui, talvez quem sabe do lado oposto...